Jasper-Anne Clearys Leitfaden zur Rettung des eigenen Lebens, nachdem man öffentlich gedemütigt und mit fünfunddreißig arbeitslos und vermittlungsunfähig wurde, ganz zu schweigen davon, dass man single war:

1.Weglaufen. Ernsthaft; es ist keine Schande wegzulaufen. Geh' zu dem alten Haus, das deine Tante dir vererbt hat. Nimm' dich in acht vor der Fledermauskolonie und dem undichten Dach. Ach, und vor dem Nachbarn mit der breiten Brust und den Schultern, die so breit wie eine Scheune waren. Nimm' dich definitiv vor ihm in acht.

2.Hör' auf dich in Selbstmitleid zu suhlen und beschäftige dich. Es ist nicht so wichtig, ob du weißt, wie man backt oder Dinge im Haus repariert. Mach' es trotzdem. Entstaube deine Südstaaten Gastfreundlichkeit und bring' dem starken, bärtigen Nachbarn etwas Pecan Pie.

3.Lerne neue Leute kennen. Sprich' den miesepetrigen männlichen Bären an, täusche vor seine Freundin zu sein, wenn seine Mutter euch erwischt und stimme zu als sein Date zu einer großen Familienfeier zu gehen. Keine Angst - es ist nur vorübergehend.

4.Heul' dich aus. Wenn du dein Leben gegen die Wand gefahren hast, hast du ein Anrecht auf Wein, sentimentale Musik und ununterbrochenes Schluchzen.

5.Komm' darüber hinweg, indem du dich unter jemand legst. Vertrau' darauf, dass dein falscher Freund etwas echte Action im Bett liefert.

6.Mach' weiter. Abtauchen, das Haus und der falsche Verehrer - nichts davon kann für immer anhalten.

Linden Santillians Leitfaden zum Überleben einer Invasion, wenn eine heiße Wahlkampfstrategin nebenan einzieht:

1.Gib' dich nicht mit ihr ab. Es gibt keinen Grund, warum du ihr Holz hacken, ihre Kisten schleppen oder ihre Äpfel ernten solltest.

2.Nimm' keine Geschenke an, insbesondere keine selbstgemachten. Stell' deine Haustürklingel ab, wirf dein Handy über eine Brücke, verstecke dich notfalls im Keller, aber iss' nicht ihren Pie.

3.Stell' sie nicht deinen Freunden und der Familie vor. Sie werden sie lieber mögen als dich und dich das niemals vergessen lassen.

4.Misch' dich nicht ein, wenn sie auf der Terrasse hinter ihrem Haus weint. Ignoriere jedes Verlangen, die Welt für sie in Ordnung bringen zu wollen. Auf keinen Fall solltest du sie in deine Arme nehmen und dir ihre süßen Kurven merken.

5.Hol' sie nicht in dein Bett, auch nicht, wenn du sie nur so aus deinem System bekommen möchtest.

6.Verliebe dich unter keinen Umständen in sie.

Warnung: Diese heiße, moderne Version von die Schöne und das Biest beinhaltet einen Einbruch, eine unsterbliche Katze, ein Bananenbrot, das eine biologische Gefährdung darstellt, eine sich einmischende Mutter, ein Edeltoast und eine vorübergehende Beziehung, die anfängt, sich ein wenig zu dauerhaft anzufühlen.

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